Se te tenho, porque sinto sua falta?

Ontem, senti que te perdi um pouco. Eu sei que soa um pouco dramático me sentir longe de você e chegar ao fim da noite sem nada pra dizer e contar cria um abismo enorme entre eu e você. Não sei se sente a mesma coisa. Te perguntei sobre o seu dia, e me mostrei interessada as mil vezes que você repetiu as mesmas coisas e sensações que você sentiu, e eu me mostrei alegre sabendo que você estava também... Eu tentei. Eu venho tentado, continuamente, e tentando, tentando, tentando, talvez um dia eu consiga. O que? Ser pra você o que você é pra mim. E que você tenha o mesmo medo de me perder que eu tenho de perder você, com a certeza de que se eu te perder, eu perco minha paz, e me perco também... Você é uma parte de mim, a parte mais bonita, eu diria, e digo quantas vezes precisar...
Hoje tendo palpitações, uma dor, suando frio... e embora pareça ridiculo, pode ser, e é, eu acho que simples fato de eu sentir esse vão entre eu e você. Entenda, é assim que eu me sinto... por puro medo.

Respeito.

Acho importante as pessoas serem o que são e isso independer do que as pessoas esperam que ela seja! E também acho importantes que as pessoas respeitem os que as outras são... Ser tolerante com os defeitos dos outros, e principalmente com as diferenças! E eu acredito, que estar em paz consigo mesmo, pode fazer toda diferença!

Ser quem a gente é!

Que fique bem (muito bem) claro: eu não me importo com o que vocês pensam sobre mim. Tenho orgulho de estar me tornando o melhor que eu possa ser, com esforço, sim, mágoas e tropeçoes, e até mesmo decepções (por que não?), mas eu acredito que quando a gente quer, a gente consegue! E eu quero ser alguém melhor, pra mim para os outros... todos os dias. Pra mim, o que vale mesmo, é o quanto a gente é bonito por dentro... De que vale mesmo orgulho, rancor...? Nada! Quero distância de gente, pensamentos e sentimentos ruins. Eu não ando mais com nenhum peso nas costas, e levo comigo as coisas (boas) que acredito e são essas que eu defendo... acredito no bom-humor do dia-a-dia, em que a gente pode sim, enfrentar e encarar qualquer situaçao, consequência ou circunstância!

Ser do bem.

A gente não quer uma recompensa por sermos bons, uma boa pessoa, um bom coração, uma boa amiga, uma boa filha... só não queremos ser fudidos todas as vezes, pelo mesmo motivo. Bondade demais é estupidez. Eu sempre me fodo quando tento ser boa. É ter que dar a cara a tapa e receber de punho fechado toda força de alguém que se limita há entender: a gente só queria ser alguém, alguém bom, alguém do bem.

A história de um pra sempre.

Ano de 2009. Ela o conhecera através de um amigo. Ele, melhor amigo, do tal amigo. Ela, sabe aquela história de filme, a loirinha popular, sim. Ele, ninguém o conhecia e ele nunca fizera questão. Ela, um mundo enorme que ela queria abraçar. Ele, seu mundo, pequeno e suficiente. Ela, participava de teatros, gincanas, tinha notas boas e medianas, vivia na diretoria, conhecida por todas as salas. Ele, aluno exemplar, boas notas, boa postura, bom raciocínio. Dias, semanas e meses se passaram, uma conversa online, outra aqui, outra ali, um time em comum, a disputa pela camiseta mais bonita. Mesma escola. Ela um ano à frente dele. Um vontade de estar perto. Estar junto. Ela fazia de tudo para o ver. Ele idem. Ela ia na sala dele o procurar. E ele saia no intervalo dela. Mensagens diárias. Ela pediu que ele fosse todos os dias mais cedo para fazer companhia à ela. Pedido realizado. Todos os dias, embora fosse pouco tempo, os dois passavam das 18:00hrs às 18:35hrs juntos. E isso foi o bastante. Mais conversas. Mais risadas. Mais segredos. Ela o atormentava. Ele idem. Ela o mordia. Ele ameaçava fazer o mesmo. Ela o queria por perto todas as horas. Ele também. O mundo se abria, e ninguém entendia aquela amizade tão repentina e verdadeira. Ela cantava. Ele sorria o sorriso mais lindo do mundo. Ela tinha sono. Ele preguiça. Ela tinha planos com pessoas, viagens, relações. Ele tinha ambição da carreira bem sucedida. Dia a dia. Pouco a pouco. A vontade de estar junto ia aumentando, e tudo era tão bonito, tão recíproco. Ele se tornava o melhor amigo dela. E ela ocupava o lugar de melhor amiga dele também. Um dia comum da semana. Ela estava na informática com as amigas em uma aula de biologia. Ele, aula da professora de química. Ele mandou mensagem que precisava urgente falar com ela. Ela saiu da sala. Se encontraram no corredor. Ele queria ir até a escada. Ela perguntava porque. Ele disse: "para mim, não é mais só amizade." E o mundo se abriu. O nervosismo dele estava tão transparente, quanto a vontade dela de sumir dali, de medo, de vergonha. No corredor para atrapalhar tudo que pudesse acontecer, ou para salva-la daquele momento constrangedor, ou para arruinar todos os planos dele, a coordenadora. Eles riam. Arrumaram uma desculpa para estarem juntos, fora do horário de intervalo. Era tudo muito suspeito. O grude tão repentino dos dois, e os intervalos, as matações de aula... Poucos dias depois, ela combina de ir dormir na casa de uma amiga... E então, o primeiro beijo, dia 16 de Outubro de 2009, perto da escola, 11 e alguma coisa da noite, na esquina da casa de um de seus melhores amigos, e ela pisou numa poça. O ultimo beijo da noite, o mundo rodava, luzes brilharam, pernas tremiam, e um amigo pulava, mas jamais que estava mais feliz que os dois. Era impossível saber no que isso ia dar... Passou um tempo, até que ela começou a se esquivar desse quase amor, o de sempre. Medo de fazer sofrer, escondido atrás do medo de sofrer. Houve um rompimento, e lágrimas. Ela dizia que não eram para se apegar, que eles não tinha como dar certo. E embora ele acreditasse fielmente que eles podiam dar certo, aceitava só pelo prazer de estar com ela, a menina que ele amava. Mais um tempo, outro rompimento. Ela começou a ficar com alguém que ela não amava, mas que ela tinha certeza que ele a amava muito. Ele começou a ficar com uma menina que ela odiava. E os dois se afastaram drasticamente. E aí veio a saudade. E o fato de que se é verdadeiro não acaba. Ela terminou. Passou uma semana, ele também. Retomavam pouco a pouco a rotina que tinham, apesar deste ano de 2010 ter sido sufocado entre a fazeres, e diferentes rotinas já que eles não se encontravam mais todos os dias. Ela fazia faculdade. E ela cursava o ultimo ano do colegial. Em festas, casa de amigos, eles ficavam, quase que sempre, depois dela lutar outra vez, por medo. Ultima vez um sábado. No domingo, o mundo desaba sobre os dois. Ele ficara com outra garota. E ele contou pra ela. Afinal, melhores amigos, sabiam dessas coisas. Ela chorou, chorou, chorou, o sono não veio, uns dois dias depois, ela jurou que nunca mais beijaria a boca daquele menino, que ela não sabia que era o amor da vida dela. Depois, um reencontro, ela não o encarava, e nem ele à ela.
p. diz: Ele ta sofrendo.
g. diz: Não, não esta.
p. diz: claro que esta, olha!
g. grita: J. você esta sofrendo?
j. responde: Não!
g. diz a p.: Viu, ele não esta sofrendo!
Poucas palavras, um sentimento ruim, e quente. Outro encontro, aniversário do pai de uma amiga. Ele entrega-lhe uma carta, ela se emociona e mais uma vez, ela que tanto escreve, e fala, sem palavras. Só pensava em como eles podiam estragar tudo, tantas vezes. "Seu amor me constrange". Um beijo. Um arrepio na espinha. Um calor. Um frio. Tudo ao mesmo tempo, e o arco-íris se erguia no meio daquela noite, daquela 00:01 do dia, coincidentemente 16. Ninguém sabia no que ia dar. Acontece é que ele não tinha desistido e ela tinha descoberto que o amava. E que não queria o dividir com mais ninguém. E que o amava, muito, mais ainda que antes, quando percebeu que poderia o perder pra quem não tinha tanto amor pra dar. E ela tinha, um amor de anos guardado só pra alguém que pudesse a fazer feliz. E ele podia. E sempre fez. Começa o namoro dia 19 de Junho de 2010, oito meses depois, sem ninguém acreditar que a loirinha tão popular da escola pudesse se apaixonar por seu melhor amigo nerd... Quero dizer, hoje, juntos, depois de tantos desencontros, erros, apelos, perdão, beijos, despedidas, lágrimas e sorrisos, eles fazem planos para estarem juntos. Ele faz questão de deixar sempre claro que nunca desistiu e conseguiu o que queria, e ela faz questão de dizer que tem a sorte de ter se apaixonado pelo melhor amigo dela. O melhor plano: estarem juntos. E assim, eu continuo à acreditar que pra sempre existe e somos nós quem o fazemos. E que se duas pessoas se amam verdadeiramente, o mundo cospira para tudo acontecer, e que o amor é maior que dor, maior que tudo. E ele existe.
Ele existe. Ela também. Eles se conhecem. Se amam. E podem ser felizes para sempre.

Qualquer coisa e você.

Quero você, roçando o pé no meu, me dando beijo até eu me irritar, quero beijar sua barriga e você morrer de cócegas, beijar teu pescoço, te olhar enquanto pego no sono... quero que seus dedos entrelacem os meus, e que eu acorde e possa te olhar dormir um pouco mais, ou te acordo com saudade de ouvir sua voz. Quero um domindo quieto, um dia de chuva, uma cama e um edredon, um bom filme, uma boa história... ou nada disso! Qualquer coisa e você, pra mim é tudo! TE AMO

Menina...

Então eu nunca vou ser mulher, sério? Vou continuar sempre menina-moleque? Vou chegar aos trinta ainda brincando de sapateado na frente da tv para irritar minha mãe? E apertar minha irma e me trancar no banheiro porque embora mais nova ela é muito mais forte. E ir até o quarto onde esta meu irmão, apertar sua barriga, puxar a orelha, dar uma fungada em seu pescoço, falar qualquer coisa que o faça rir, e só aí, entrar no meu mundo, eu digo: meu mundo, de criança. Meu quarto de menina. Com ursinhos, bonecas e rosa, coisa de meninas. E ter roupas jogadas, sujas, carrinhos, papéis rasgados, coisa de meninos. É sempre assim? Chorar como menina, falar palavrão como menino. Andar como menina, comer como menino. Eu adoro tomar banho, é coisa de menina? Mas e mulher, mulher é o que? E estou tão longe de ser... assim, mulher? Vejo que estou longe de parecer com a mulher mais magnífica do mundo, minha mãe. Ah, mas é esforço demais, primeiro preciso me tornar mulher para só depois, tentar ser tão boa quanto a melhor mulher do mundo. Que acorda cedo, lava, passa, limpa, cozinha, sorri, canta, dança, não pinta nem borda porque não quer, que ouve as estórias dos filhos com atenção maior do mundo, e as dores ouve com apego, que só mulheres mães tem. Ah, então é isso, porque além de mulher, ela é mãe. Por isso é tão difícil? Não, porque eu se quer consigo fazer as coisas que exige que se faça uma mulher, tirar sobrancelhas, depilar perna, ir á manicure toda semana, cuidar da pele, do cabelo, do bom humor, da saúde e pensar no meio ambiente, em política, ler revista, saber das notícias, entender a si e ao mundo. Ora essa! Entender o mundo eu até tento, mas ME entender? Impossível. Quero sair correndo, chutar a bola, jogar o balde com água na cara de alguém, me sujar igual as crianças da propaganda do OMO fazem... Andar de triciclo, colar adesivo na testa e andar em cima dos carrinhos de supermercados, sujar as mãos de barro, de tinta, de batom... pintar a cara de maquiagem, me vestir com as roupas da minha mãe, perguntar se eu to bonita, qual é a minha nota, perguntar porque toda hora, colocar um sapato que não serve e desfilar pra minha vó, ... Mas sabe o que é? Descobri que ainda não sou mulher, mas posso chegar. Um alguém pode me tornar mulher, dessa vez ainda não deu certo. Ao ser levada para um jantar, crianças não saem um jantar ou 'encontro' comos dizem os americanos, né? Pois então, eu fui, tão mulher. E no meio do jantar me tornei criança. Ri alto, picotei papéis e fiz um bonequinho com palitos, pedi coca-cola e não vinho, e na hora de descer as escadas, pulei o ultimo degrau como costumava fazer na escola... E quer saber? Ele me amou menina, riu, se divertiu, e me pediu em namoro... Enquanto isso, vou crescendo, e quem sabe antes de casar, eu me torne, quem sabe, mulher...
Mas sabe, ser criança é essência. Carregar a esperança, o riso, a alegria, a inocência... Ser criança é levar a pureza ao mundo, paz... Não me preocupar com as responsabilidades mesmo que as cumprindo, e nunca esquecer de agradecer a noite, de joelhos e com as maos coladas uma na outra, ao Papai do Céu! Papai do céu, obrigada pelo dia de hoje. Amém.

Tired.

E eu me canso. Me canso de pessoas fúteis, e amigos falsos, de lugares repetidos e de gente que gosta de chamar atenção! É triste, mas prefiro hoje em dia, um edredon, e um livro mesmo que seja repetido, me encanta cada letra e as pessoas só me cansam. As pessoas só querem fuder uma com as outras, maltratar, fazer chorar, fazer sofrer... Não to pra isso! Quando mais pessoas conheço, mais à minha volta só há pessoas desinteessantes que falam sobre si mesmas, seu dinheiro sujo, sua roupa cara, sua vida sem valor e sem repercusão de sonhos e de resposanbilidades... Eu posso sair, não me negar a ver quem (in)felizmente ocupa meu coração, e que se algum dia me interessei por elas, e elas me cansaram, meu coração não se livra das pessoas como não se livra das mágoas. A gente carrega. E até sente falta. Falta da presença, e do silêncio, e do sorriso... mas negritem, silêncio. Como eu queria metade das pessoas que o meu coração incansavelmente carrega, como eu queria que elas calassem a boca, e ouvissem o que os outros tem a dizer, o que a vida pode dizer dela mesma, já que tudo que eles dizem é mentira, é exagero, é excesso. Eu vou sair por aí ainda, e encontrar muita gente desinteressante, até mesmo, acredito na triste idéia de que as pessoas mais interessantes estão dentro de casa em um sábado á noite, e não ligam para aquele som que só repete mil vezes a cada segundo "tutz tutz tutz", e não gostam das mais tocadas do rádio, e não vão para aquele lugar que chamam de 'balada'. Acho todas essas pessoas muito tristes. Que ocupam o vazio que sentem com atenção de quem não esta nem aí para elas. "Tomar um porre, ficar 'doidão', é tão 'irado'. Pô, maneiro ehn gata!" Ah! Me poupe dessa gente sem sonhos, dessa gente sem o que fazer, sem cultura, sem lazer, sem vida e sem amor. Eu vou aonde eu quiser, quando eu bem entender, não vou estar onde eu não quiser, e vou me poupar de pessoas sem graças, sofridas, que querem tambem me ver sofrer, sabe por que? Porque no fim, eu fico em paz, sei aonde meu coração tem um repouso, e minha alma descansa, sei aonde se encontram meus verdadeiros e poucos amigos, eu sei que se eu estiver em casa, eles tambem sabem onde é! Me distancio dessa gente vazio, que eu ainda vou encontrar, num bar, no cinema, na lanchonete, aqui ou alí, mas eu sei onde é o meu lugar, onde não me negam a mão na cabeça, a cabeça no colo, o cheiro, o abraço, o sorriso, onde não me negam o que mais me interessa, a verdade. Eu gosto da verdade, na cara das pessoas. Cansei de bla bla bla, nhe-nhe-nhens, eu-tenho-isso, eu-ja-fui, eu-ja-conheço... Pra mim o que importa é o que EU-SOU! E que isso seja muita verdade.

Penso.

Consigo agora me dar conta de todas as cotas e o contraste da vida, entre os pastéis e os neons, o sim e o não, o bom e o ruim, o bem e o mal. Você sabe, tem uma parte de mim que é só sua. Ou sou toda sua. Porque você tem de mim e conheço ao todo minha metade feia e a quase bonita, a esperteza alegre, e a burrice dos inocentes deprimidos... Conhece minha visão fosca e opaca e minha opinião bem formada e em constante mudança sobre pessoas, lugares, dias e qualquer coisa. Conhece tudo, e como se fosse pouco, não se cansa de perguntar como foi meu dia, o que eu estou fazendo, e no que pensei... quer saber? Minha cabeça é ocupada demais com coisas idiotas, estúpidas... mentira. Eu só penso em você, e em quase mais nada... prefiro não perder tempo com o que não me interessa! Obrigada por me aceitar, penso em você assim, o tempo todo, toda confusa, mas com muito carinho, só por estar comigo. (e me aturar).

eternizar...

Eu sei que tudo o que é bom acaba, mas eu nunca desajaria que isso parasse se tornar além de bom, perfeito. Eu quero que continue sendo lindo, bom, intenso.. e que não acabe. E que além de tudo isso, se torne possível. Possível que dure, que se eternize e que continue sendo bom, pra mim e pra você!

você me faz viver.

Eu não surporto a idéia de te perder. Eu tenho medo. Não suporto a idéia de você chorar, de você morrer, de você sofrer. Não surporto a idéia de você não existir, assim, lindo, sorrindo... pra mim, para me fazer viver, pra me fazer sorrir e feliz para sempre.


"Você me faz querer viver, e o que é nosso esta guardado em mim e em você, e apenas isso basta"

Ao meu anjo...

"Todo anjo tem medo também..."

Você sabe que eu queria estar do seu lado e te proteger de todos males. Gostaria de pegar as suas dores e enfrentar o tudo por você. Que eu ficaria por cima de ti, se o peso do mundo fosse cair. E que em todos os instantes que choras, queria te fazer sorrir, ou te sorrir, estar, somente alí. Sabes, que te quero bem e feliz. E que acredito em ti talvez mais do que você mesma. Queria que soubesse que nunca vou te abandonar. Que vou pegar suas dores, chorar por você, sofrer com você. Que cada lágrima tua, é uma ferida aberta no meu peito, e cada silêncio meu é uma oração pela sua vida e pelo seu coração. E sabes, que me fere muito esses silêncios em que eu gostaria de dizer algo, uma palavra de conforto, te dar uma solução, uma saída. Me importa muito te ver bem. Te ver sorrir, cantar, brincar... me olhar com segurança e entre essas nossas conversas mudas poder concordar em que esta tudo bem, tudo vai ficar bem... Poder num fim de tarde te encontrar, morder tua maça, dizer sobre meu dia e ouvir do teu, dividir nossas angústias, desafios, medos e sonhos. Num fim de tarde, poder dividir mais uma vez, dessa nossa infinita história, um dia a mais. E te abraçar, e poder dizer que foi bom te ver e que vai ficar tudo bem, por que no final, tudo sempre fica bem, apesar das mudanças, dos trancos, barrancos, das perdas, dos pesadelos, dos buracos, dos dias repetidos, das sensações ruins, das angústias, das mágoas, das mudanças... nós permanecemos intactas nessa amizade fiel, sintonizada em franqueza, sinceridade, amor, carinho, respeito...

Sua dor é minha dor. E meu amor, é seu, amiga!

Você é meu anjo, e eu entendo e sei como deve ser difícil carregar suas asas (coloridas ou não), carregar o mundo, sua vida, e à de todos á sua volta, e o que Deus deposita em você é confiança, na mesma intensidade em que eu e você acreditamos em você. O mundo é seu anjo. Voe, cante, vibre, dance, sorria. Não há nada desse mundo que você não seja capaz de superar, nenhum problema é tão grande quanto tua fé, quanto você! Nada no mundo é maior do que você é capaz de fazer pelas pessoas que ama. TE AMO! E nada nessa vida é por acaso, nem mesmo nossa amizade, nem mesmo suas fraquezas, nem mesmos nossas qualidades ou semelhanças.

Não há nada aqui escrito, que você ja não saiba... é só mais um fragmento, para que eu possa deixar registrado.

"Então dorme anjo, não vale à pena preocupar-se por tão pouco... O mundo conspira a nossa favor!"

O amor, é: ?

Era amor. Sempre foi. Depois agora, de mudar de cor, e eu poder ver o quão vivo é esse vermelho, essa chama, e esse sangue que corre em minhas veias. Hoje eu sinto e percebo. Hoje eu enxergo e aceito. É amor. E não merece ser nada menos que isso. Depois de tanto correr, depois de tanto lutar, depois de tudo suportar, enfrentar, encarar, depois de perder, reanimar, lutar e vencer. O amor é mais forte que tudo! Não há quem possa contra ele. Não há nada que o impeça enquanto ele quiser existir, e assim for. O amor, merecidamente, é o sentimento mais nobre que a gente possuí. O amor é capaz de tudo. Transformar histórias, mudar destinos, cruzar caminhos, entregar os pares... Acredite, o amor é tudo que eu tenho e mais bonito e mais sincero. É quem faz com que eu acorde todos os dias e prossiga, é quem faz com que eu seja melhor, e queira todos os dias não desistir das coisas que eu amo e que acredito. O amor é estado da alma. É atmosfera. É sentimento. É relação. É vida!

Tonalidades da vida.

É que agora eu me perdoô pelas minhas falhas, pelas batalhas perdidas, e por ter ganho as coisas desimportantes pela qual lutei se-lá-porque. A vida mudou de cor. O amor mudou de cor. O destino esta todo estampado. E eu me sinto alegre. E viva. Assim como as cores vibrantes que agora enxergo. Eu sou careta, não ando na moda e gosto de tons pastéis. Mas quer saber? Agora, a vida é outra. As coisas bonitas tomaram posse de mim. E amar, não sai de moda.

Agradeço todo tempo ter encontrado você!

O relógio desperta 6:15 hrs. Acordo todos os dias, tomada por um pedaço seu, por uma saudade aguda, por um amor imenso. Acordo todos os dias esperando ouvir o barulho de sua mensagem chegando, de poder sorrir logo cedo ao olhar para à parede e no mural e ver-nos juntos depois de tantos desencontros, encontramos mais uma vez o amor do nosso lado. Acordar e dormir ao seu lado. Dormir e acordar pensando em você. E da minha rotina você é a parte mais bonita e incansável. É meu bem-querer, mais amado, mais querido, mais cuidado... Ás diversas sensações que ocorrem durante o dia enquanto tentamos nos manter conectados, e as emoções de sábados e domingos não importando o quão aventurados ou tediosos sejam. Você é a parte mais bonita do meu paraíso, e é tudo que vale à pena. Não importa por qual caminho eu siga, o que importa é que eu tenha você! É lindo, mágico acordar todos os dias sendo tomada por um pensamento numa velocidade incrível até você, não sei se chega até o seu quarto todos os beijos que te mando de bom dia, e o café que queria te servir antes do sol aparecer, e não sei se você se sente confortável naquele milésimo de segundo antes de pegar no sono em que te beijo na testa e penso "quero você pra sempre", não sei se sente protegido quando te abraço à distância, e se sente seguro quando ponho a mão na sua barriga, e não sei se é capaz de sentir o calor humano que entrego ao seu lado e o edredon que ponho sobre você quando vejo suas penas escolhendo... e como roço os meus pés no seu, porque você gosta... E se sente meu carinho, meus dedos encaracolando ainda mais os seus cachinhos... Não sei se me sente por perto, assim como eu o sinto toda manhã e todos as noites antes de dormir, porque sinto seu perfume, guardo seu cheiro na memória e ele esta em quase todo lugar em que consigo ver sua imagem na minha cabeça, me olhando com esse seu sorriso, esse sorriso lindo que só você tem! Toda noite, deixo um pedaço da cama pra você, pra ver se você chega, e de manhã atento-me à acordar alguns minutos antes para orar a Deus a benção de mais um dia e olhar à sua foto, e agradecer por tudo que esta acontecendo entre à gente, por tudo que você é capaz de me fazer sentir e pensar, e por tudo que eu sinto, todos os dias, nas 24 hrs em que respiro... por tudo que eu sou, graças à você!

Estou de volta pro meu aconchego...

O motivo:

"Mentira se eu disser
Que não penso mais em você
E quantas páginas o amor já mereceu
Os filósofos não dizem nada
Que eu não possa dizer
Quantos versos sobre nós eu já guardei
Deixa a luz daquela sala acesa
E me peça pra voltar"

É verdade! Se volto à escrever e se me calo sem porque, é por você, é culpa sua. É você! Minha inspiração que me faz soltar em rimas, frases feitas e versos clichê o que eu sou capaz de sentir merecidamente por você, mas também, é você que faz com que eu só fale com voz fina e não suave, sem tom rouco mas louco, e rindo e brincando... sem se quer uma caneta gasta com qualquer frase pra você, é tudo dito. E tenho dito, que não tenho porque escrever, ja que tenho você pra me ouvir, entender, aceitar, me amar... Mas se não registras, aqui estou.

Tanto na teoria quanto na pratica.

Se na teoria tudo funciona, eu vou fazer de tudo para que na prática seja perfeitamente igual. Eu não vou aceitar se algo der errado, porque doando-me, e exigindo de mim o melhor que eu possa ser, eu não vou saber perder. Eu consigo acreditar de que quando a gente quer, as coisas costumam á dar certo, e tendem por um instinto funcional de ocorrer tudo conforme o planos...

Eu sei dizer que amo você, rascunhar isso, escrever centenas de vezes, até ficar perfeitamente bem escrito, mas sei te amar ainda mais, sem essa de medida exata, de letra caligrafada, sei te amar assim, exageradamente, sei amar na prática, sei amar todos os dias, incansávelmente.

A melhor parte de mim.

Vendo agora de outro ângulo consigo perceber e reavaliar meus conceitos, minhas teses, meus medos, planos e sonhos. Deixando de ser apenas uma pessoa, com apenas um pensamento, com uma mediocridade de pensar à respeito do futuro por querer viver intensamente o presente... tornei-me duas, ou dois, melhor dizendo. Agora sou eu e você. Somos. Por isso consigo ver o mundo de outra forma, consigo ver os dois lados da moeda e as situações diversas (e adversas) das quais eu entro sem ser chamada, consigo me dar melhor com os meus problemas e os dos outros que sempre são jogados sobre mim. Quer saber? Eu não me importo. Nada vem me importando tanto, quanto ter a minha metade, meu segundo pensamento, minha melhor visão... você é meu grau, minhas lentes do raciocínio lógico, e minha lupa de cada buraco fosco de um coração reconstruído ao passar do tempo. Eu só queria dizer que me sinto melhor. Me dou melhor com meus abismos, meus demônios, infernos, inimigos, medos e fracassos quando tenho alguém que me faça entender, enxergar e aceitar as coisas com uma medida não dramática das coisas e sem proporções erradas. Acontece que, quando estou certa de que estou errada, é só você que pode me mostrar de que estou errada em achar que estou errada, e vice-versa. É capaz de abrir meus poros, meus pensamentos, à defender por mim meus sonhos e acreditar comigo em tudo que eu sou capaz... e num futuro melhor, esteja ele próximo ou não. Futuro... Ah, e no futuro, eu espero, poder contar com você, eu te amo muito. Você me faz vencer dias incrívelmente chatos, sem esperar nada do próximo, e agradecer por cada segundo, por ter você comigo!

"Você chegou no meu mundo ao contrário. Me olhou bonito e entendeu o meu não-entender."

Sonhos!

Eu queria deixar um desabafo, sobre os sonhos. Hoje, estou com dor de cabeça e o rosto inchado, de tanto chorar. Sei que pode ser exagero, e o que quer que seja, mas chorando, orando, pedindo, pensando... Eu não quero mais nada do que ter a chance de errar, mas na tentativa de fazer o melhor pra mim, para a minha felicidade. Eu quero viver bem e feliz, com o que eu faço, com o que eu sou! Quem eu sou? Qual a missão da minha vida? Para o que estou aqui? O que me faz feliz? Ontem, ouvi, que não adianta a gente fazer nada por dinheiro, dinheiro é conseqüência, e dinheiro vai embora, o prazer, a felicidade de fazer o que gosta, de ter esse gozo, não passa! A gente morre com orgulho do que faz, quando a gente faz o que gosta. E daí, se eu não for rica e milionária? Vou ajudar tantas pessoas, e muitas dessas vão deitar a cabeça no travesseiro, no asfalto, no degrau, na madeira e pensar em mim, orar pela minha vida, pelo meu bem.. porque eu quero fazer bem à essas pessoas. Meu dom não são números, são sentimentos, palavras, letras... E que não seja dom, mas é a minha vontade, meu sonho. Fazer o bem, sem olhar a quem... E sabe, esse sonho, ninguém tira de mim. É tão simples, tão fácil a gente fazer o bem, ir visitar um idoso, doar roupas, passar o dia com uma criança... Confesso, minha cabeça ainda dói, e meu coração diminui e aumenta, e minha garganta dá nó... Eu choro, e eu tenho medo. O maior medo do mundo. Muito mais medo de fracassar naquilo que gosto, do que naquilo que não gosto. Mas se eu não tentar, fazer o que gosto e dar de mim tudo o que eu posso, eu nunca vou saber! Eu não quero viver com a dúvida de que eu poderia ter sido mais feliz fazendo outra faculdade... Eu quero tentar essa felicidade agora. Eu sou tão jovem! Tenho mil pensamento na cabeça, e mil oportunidades ainda vão vir na minha vida... Tenho a chance de recomeçar, e o medo sempre vai vir e eu tenho que enfrentar, não é?! Ninguém pode viver pra mim os meus sonhos, e eu não vou jogar em cima de ninguém meus medos e meus arrependimentos... Eu ja deixei tanto sonho para trás... Eu só queria a chance de poder realizar este, a chance de errar, ou de acertar, ter esse 50% de alguma coisa e transformar esse número, não só em probabilidade, mas de uma certeza! Não tenho certeza de que serei feliz, de que não me arrependerei, e de que minhas escolhas são estupendas, mas eu quero seguir! E eu sei que Deus me dá a mão, e não me deixa ter vergonha de voltar atrás, me dá um fio de esperança, aumenta minha fé... Eu me sinto vazia, e eu quero poder preencher isso com a realização dos meus sonhos, com o feito das minhas vontades, poder sorrir leve e tranquila... Eu queria poder ter a certeza de que eu não estivesse errada em nada... mas se eu tivesse essa certeza, talvez eu não cresceria, não pensaria tanto... Talvez a vida não tivesse tanto sentido entre às escolhas de sim e não, ir ou vir (ou voltar)... Sei, que se hoje eu choro, amanhã posso sorrir, muito. São meus sonhos, que ninguém vai viver por mim, e se eu não for buscar por eles, ninguém vai me entregar também! Eu não tenho certeza da vitória, eu to sofrendo, mas vou seguir, temendo, cantando, sorrindo, chorando... Até quem sabe, eu encontrar aquilo, que eu não sei o que é, mas que eu tanto procuro. Independente do meu sucesso ou do meu fracasso, tenho algumas certezas: A de que eu nunca desisti dos meus sonhos e da minha felicidade. Outra de que Deus não me abandona e me ampara. A de que com sucesso ou fracasso, é importante que eu tenha com quem dividir tudo isso (e eu tenho graças à Deus) e de que "Sonhe, pois os sonhos são fundamentais".

boa x Má [2]

Sabe outra coisa, que Dona Carmem falou? Que é muito mais fácil ser uma pessoa ruim. É difícil ser uma pessoa boa, não só com os outros, mas com a gente também! É muito difícil a gente não esperar nada dos outros, e parar de cobrar de nós mesmos a perfeição (justa) que não existe - não existe, entendeu? É muito fácil ser uma pessoa ruim. Cobrar de si, não perdoar, achar erros, apontar defeitos, falar palavrões e gritar aos quatro ventos que a vida não esta conforme você sonhou ou acha que tem que ser. Difícil, é você pensar que pode melhorar, e na paz, ficar e estar. Difícil é a gente não culpar os outros e ou a nós mesmos. É tão mais fácil a gente julgar, brigar, do que perdoar, entender, e esquecer, né? Bom, estou optando sempre pelo difícil, aquela história "o impossível vai ser sempre a minha opção", não importa que seja muito difícil, o importante é que a gente entenda que dando o nosso melhor nada do que aconteça de ruim é culpa nossa, e nada que aconteça de ruim, é culpa do outro. Ás vezes tem que acontecer... Bom, é péssimo qualificar as pessoas como boas ou más; são apenas diferentes, graças a Deus!

Boa x Má [1]

Dona Carmem me ensinou nesses ultimos dias. Que é difícil a gente ser uma pessoa boa. É muito mais fácil ser uma pessoa 'ruim', que não perdoa, não entende, não esquece, que guarda mágoa, que joga na cara, que aponta defeitos e exalta os erros, não só os dos outros, mas os próprios. Gente que não perdoa a sí mesmo. Ja pensou, que dor horrível que essa gente carrega? Não vou dizer que sou mil por cento boa, mas a sou o que posso, o que tento ser. (Me) Perdoo, esqueço (ou finjo), penso nas qualidades. Porra! Nem tudo é só defeito, nem todas as pessoas só erram! Ja ouviram falar que 50% de alguma coisa, é melhor que 100% de nada? Acredito nisso, se a pessoa é 50% por cento boa, já é alguma coisa, que entre o sim e o não ela pode ficar na dúvida, ué. Dona Carmem, sim, é uma pessoa boa! Mais que isso, eu acho. Dona Carme, esquece tudo, por amor! Onde ja se viu isso? Ja sofreu tanto, e morre de amor, morre todo dia um pouco, porque não consegue largar o lado do feio do outro... Bom, ser uma pessoa boa é difícil. Porque ser uma pessoa ruim, amarga é muito fácil, viver dos erros e defeitos dos outros, colocar qualquer culpa sobre ele... Enfim, Dona Carmem, tem me feito uma pessoa melhor. Tem me ajudado nesse processo de auto-perdão.

Porque? Por que sim!

Ja me disseram que tudo muda e nunca volta ao normal. Ok, ja me conformei, e até aceitei bem a idéia de que sem querer é a gente mesmo que muda as coisas. O que não da certo, é a gente se culpar a vida inteira por que as coisas não são como a gente quer e no mínimo espera né? Quer saber, as coisas são, como tem que ser. Pouca coisa nossa força bruta, mental e psicológica tem a ver com isso, mas outra coisa que é bem verdade é que, a gente faz de nós o que queremos ser, quem vai discordar? Amor a gente cria e mata se quiser, a gente controla quase tudo, como uma pré-programação... E eu, ja disse, prefiro meu auto controle, meu botão sempre no play para a felicidade que vier, e que venha!

"todo grande amor, só é bem grande se for triste" ?

Passei a noite em claro, e aos prantos. Passei a noite, tentando dormir, tentando te esquecer, tentando tirar você da minha cabeça (e do meu coração). Pra mim é triste, pensar em você e chorar, ainda você, que sempre só soube me trazer alegrias e sorrisos. Passei a noite tentando te perdoar, ou não pensar nisso. Tentando atravessar essa barreira intransponível, entre o perdão e a mágoa.
Eu te amo, muito. (...) Não consigo pensar em mais nada.

E dai?

Eu cansei, e acho, que ao menos, tenho esse direito! Desculpem aos que não entedem (desculpe o escambal), se não entender, por mim ok! Eu cansei! E dai? E dai, que agora é você aí, e eu aqui.

Não precisam me avisar sobre o que eu ja sei, sobre os meus defeitos, meus erros. Cada macaco no seu galho ok? Não vim aqui pra agradar, nem ferir ninguém. Você é responsável pelo o que sente. Não me culpe por não saber ouvir verdades, por eu ser cruel demais, não me culpe pela minha forma de expressar. Essa sou eu, e você não me convidou para entrar, mas pode me pedir pra sair :)


Fiquei muda por muito tempo, e resolvi falar.

sendo sincera...

Ok! Sejamos realista e eu serei sincera. Eu também ja sofri por amor. Também ja perdi alguém especial e que eu jurava que era eterno. Tambm perdi um amigo. Alguém importante passou dessa pra uma melhor. Ja paguei pra ver o que não queria ver, e vi. Quer saber? Com todo mundo é assim. Mas, depois de tudo isso, é cada um que decide como será, e eu quis o melhor pra mim. Não me tornei uma pessoa frustrada, carente, e com mil desilusões, me tornei forte. E essa minha visão obssecada de que a razão é maior que a emoção não me deixa ser mais triste, feroz ou vulgar, continua me fazendo viva, com menos arranhões... mas quer saber? Decida o que é melhor pra voce! Eu não gosto de me mechucar, sentir dor não é comigo, não escondo minhas cicatrizes só não quero feridas abertas.

água x pedra

ps: "Água mole, pedra dura, tanto bate até que fura", conhecem? Pos bem, à vocês água, que se movem, se misturam, se desaguam, banham à outros, se esquentam, resfriam, congelam... A rochinha aqui, ta firme ainda, ok? :)

Pai ♫

Aniversário do meu pai hoje! Nada que eu consiga descrever, só aquele abraço logo de manhã, e as poucas palavras que eu consigo dizer já que a nossa relação sempre foi ligado por um laço infalível, nem tanto invejável... Eu já aprendi muito com você. E pode ter certeza de que te amo (sim, amo, entende?), e todas as vezes quando deixo escapar esses sentimentos é de verdade, e minha fraqueza é saber que nem sempre (por mais que eu queira) posso te ter ao meu lado. Você que mesmo em casa sempre ausênte, me fez crescer rápido, e hoje, quase adulta percebo e vejo que você é o Homem da casa (o Rômulo que não seria né?), e que sem você as coisas seriam um pouco mais complicadas (apesar de...). Te amo, que Deus te abençoe muito papai.
Pode contar comigo por que for, como for. Eu jamais irei te abandonar, você vai envelhecer junto com meu amor, eu prometo!

"... Pai! Pode crer, eu tô bem.
Eu vou indo...
Tô tentando, vivendo e pedindo
Com loucura prá você renascer...
Pai! Eu não faço questão de ser tudo
Só não quero e não vou ficar mudo
Prá falar de amor prá você...
Pai! Senta aqui que o jantar tá na mesa
Fala um pouco tua voz tá tão presa
Nos ensine esse jogo da vida
Onde a vida só paga prá ver...
Pai! Me perdoa essa insegurança
Que eu não sou mais aquela criança
Que um dia morrendo de medo
Nos teus braços você fez segredo
Nos teus passos você foi mais eu...
Pai! Eu cresci e não houve outro jeito
Quero só recostar no teu peito (...)
Pai! Você foi meu herói meu bandido
Hoje é mais muito mais que um amigo
Nem você nem ninguém tá sozinho
Você faz parte desse caminho
Que hoje eu sigo em paz Pai! Paz!..."



(Ia postar isso no fotolog, mas acho desnecessário.)

A noite anterior, e o frio que me aquece.

E nós dormimos, o frio era um pouco menos quando estavamos junto, mas fazia frio, e sentiamos a necessidade de estarmos ali. Parecia que estavamos abençoados, e justamente programados, a simplesmente estar lá. Não era preciso um lugar com boa comodação, era a boa companhia que tinha, pouca coisa faltava, o frio quando incomodava, a gente se olhava, e logo dormiamos... eu cochilava e acordava só para ter a certeza de que você estivesse lá, e você estava. Me olhando, me sorrindo, e eu te amava, eu te amava muito naquele instante. Não sei se dormiu, mas sei que quando eu acordava, seus olhos me penetravam, e sua mão me esquentava... eu não precisaria de mais nada, se você estivesse comigo nos dias de frio, e nos outros também... Eu não precisava de mais nada, ás vezes eu só preciso de você, e eu sei que você está aqui. E porque? E eu quero que você esteja, por favor, sempre esteja. Como na noite anterior, quando eu precisar e quando a gente quiser... é só você estar. Eu não te peço pra me amar, pra me sorrir, pra me abraçar se você não quiser, mas esteja lá...

Eu ouvi seu coração pulsar, e o meu pulsava junto com o seu, nas minhas mãos frias, e nas minhas veias finas, nos meus pés gelados, meu corpo inteiro pulsava enquanto você estava ali... E de repente é só você que pode, que consegue me fazer sorrir, me fazer escrever, esquentar meu corpo, fazer meu coração pulsar, e eu sentir, que o amor não foi embora... o amor nunca irá embora, porque você esta aqui.

...

Ando muda. Sem mudar de comportamento. As palavras dão nó dentro de mim, eu dou nó em mim mesma, me engano e me escondo. Não adianta. Não consigo mais fugir do que eu sou. De quem eu sou. E eu sou minha. Quero palavras. Palavras pra eternizar. Guardar o presente, marcar o passado, e moldar o que virá a ser... o tal do futuro. - Fui interrompida. Eu odeio ser interrompida. E agora interrompa minha escrita, e interrompo o tal do futuro... que não chega a acontecer.

Seguir...

Eu prefiro acreditar em algo que me faça bem. Prefiro não comentar o que me agride, é por isso que te apago e me esforço pra te esquecer todos os dias, sem me esquecer de me lembrar que preciso tirar você de mim, se eu pedir é mais fácil? Chorei, ranquei meu coração e joguei, ninguém pegou... fui procura-lo, achei, ainda que pulsando devagar, calado e triste, peguei-o de volta e com todo amor, comecei a cuidar bem dele, cuidar bem de mim, e agora é só. Eu estou só, mas eu vou estar melhor...

Ao meu amor, por mim.

A verdade é que me aprisiono a mim mesma. Apaixonei-me, por mim! É, sim! Foi por isso que me descuidei de outros amores, outros alguéns (isso existe?). Quero me preservar, preservar minha integridade, minha criatura, meu ser, meu coração e minha alma, por isso me livro do que possa me fazer mal. Fujo mesmo, corro o mais rápido possível. Me escondo, e me refúgio. Não acho que seja uma questão de covardia, mas de preservação, de amor, por mim. Eu prefiro assim. Não quero me arriscar, sentir dor, não é comigo.

Minha felicidade...

Tentando não repetir conceitos, tentando fazer o novo, ser nova, eu me repeto ao pensando subjetivo de que é preciso mudar para ser feliz. "Porque? Eras infeliz?", não, eu não era, e nunca cheguei a ser, só quero buscar sempre mais e mais o que pode me fazer melhor, fazer também, com que eu seja melhor, e não só esteja. Procuro e encontro diariamente o que me faça melhor, ser alguem melhor e mais feliz. Sinto pena de quem não procura essa felicidade plena e sem custo (sem custo entende?). Não acredito que tudo que você quer muito, você tem que pagar por isso. Não acho também que todas as coisas tem consequências e que tudo vai, volta. Ja esperei sentada a estrela cadente voltar, e ela nunca subiu de volta. (entende minha loucura? Procuro isso, em tudo, não quero que me digam em que acreditar). Também não acredito que é impossível viver feliz sozinho, a começar pelo pensamento de que ninguem tem o direito de me fazer feliz, para que também não desfaçam. Só acredito que é sim possível ser feliz sozinho, mas para que sê-lo? O bom de ser feliz é poder dividir essa felicidade, poder também fazer com que o outro seja feliz! Eu sou feliz, e deixo transparecer, correr, vibrar, essa felicidade. Deixo-a solta, voando, pulando, gritando. Para que sintam inveja! Mentira (ou verdade), que coisa mais absurda. Queria que todos fossem feliz como eu, mas jamais serão, e jamais saberão como é ser feliz assim, não tendo nada, e sentindo-se plena de tudo!

A pequena e significativa descoberta.

Eu descobri que há duas coisas extramente inevitáveis, e que acontecem mesmo que a gente não queira: a morte e o amor.

Fora de mim.

Espero que esteja tudo bem aí, nesse seu novo habitat, onde você se guarda, preserva, foge, resgata, se acolhe, se abriga, se camufla, se esconde, se perde... Dentro deste lugar que não é meu, dentro deste lugar que não sou eu (dentro de quem não te ama como eu). Este terreno, este lugar, que eu mandaria bombas, faria estragos se não fosse te machucar...

A pequena história de dois.

E ter que assumir, um pouco que seu jeito, que é esse seu jeito que eu não tiro da cabeça...
E se penso em você, se comento com alguém, se ja tento esquecer, quando eu durmo você vem...
Me dizer que minha alegria te encanta, e que se a musica toca e a gente dança, o mundo se prepara também, conspira a favor, e você insiste em dizer: que não gosta de mim... E quando deixa escapar um olhar, fico toda acanhada, e você sorri pra mim, e essa é a noite história e fim.

...

No meu outro blog, comecei com o término do namoro. Esse blog, comecei com o término do outro. Uma coisa se vai para outra vir, e você não se foi. É engraçado, patético e ridiculo, e uma das minhas primeiras aparições aqui, eu de novo, escrever sobre você, após dois anos. E ter dito que me curei de você é certo, porque voce não me faz mal, mas é incorreto dizer a fundo, querendo assumir e mentir: que te esqueci. Não é simples assim. Bom, só queria deixar registrado o meu inconformismo, com situações completamente diferentes, e você ainda, dentro de mim. Fazendo parte dos meus desabafos, silêncio, escrita, saudade, fotos e paixão. Nos meus esmalte semanais, na minha pizza de brigadeiro, nas minhas poesias e melancolia...


"Na cor do esmalte que você vai escolher
Só para as unhas pintar
Quando é que você vai sacar
Que o vão que fazem suas mãos
É só porque você não está comigo
Só é possível te amar... (...)
Vem me ensinar a falar
Vem me ensinar ter você
Na minha boca agora mora o teu nome
É a vista que os meus olhos querem ter
Sem precisar procurar
Nem descansar e adormecer
Não quero acreditar que vou gastar desse modo a vida (...)
No meu coração fiz um lar
O meu coração é o teu lar
E de que me adianta tanta mobília
Se você não está comigo
Só é possível te amar
Ouve os sinos, amor
Só é possível te amar
Escorre aos litros, o amor"

você é minha contradição.

Tem tomado conta dos meus dias e pensamentos, todos eles. Não diria a todos os sentimentos, até mesmo porque, de qualquer forma não sei defini-los e classifica-los, mas numa escala de 0 a 10, de desamor por amor, você esta cima da média. Você sempre esteve, e só eu posso te tirar... Só não sei se quero. Não sei se quero, abrir meu coração, te esquecer e ter outro alguém que me faça feliz como você fez. Eu não sei se quero te esquecer e ter alguém que ocupe o seu lugar... Não te quero de volta, não te quero tão longe. Ainda que eu te ame, que te chame, não te espero, e te quero só pra mim...

"eu só queria me casar com alguém igual a você, e alguém igual não há de ter..."

O que eu sei:

Sobre não saber de nada, eu sei de tudo!

Eu tenho calo!

Eu cansei. tenho esse direito, apesar das pessoas acharem que não. Acharem que não posso cansar, me ferir e ficar magoada como elas, por acharem que eu não possuo sentimento por ser fechada e não saber demonstrar. Cansei de ser passiva. E aceitar com fervor e delicadeza que me julguem, que deêm opinião na minha vida, de seguir conselhos que nem sei se é para meu bem. Cansei de aceitar e fingir que esta tudo bem se desligam o telefone na minha cara, ou gritam comigo em público e façam questão de dizer que sou gorda, feia, imatura e que preciso me cuidar. Eu cansei das opiniões alheiam, que não me acrescentam em nada. Eu só quero ser feliz, é dificil de entender? E não importa se as pessoas julgam errado o modo que eu busco minha felicidade, se é nas coisas simples, nas cores, nos sons, nas pessoas... Eu mereço ser feliz, e não me importa quem pense o contrário, e eu tenho o direito de escolher fazer isso da minha maneira. Eu cansei de estar com alguém, e fazer questão, e esse alguém sempre se dá ao luxo de me afetar e eu dou-o o direito de faze-lo. Não mais! Nunca mais. Não importa o quanto mude a relação e esfrie o que se chama amizade. E que se quebre o que construimos até agora, o amor constroe tudo depois, de outra maneira, que não seja tão duro pra mim. Ninguém sabe disso que estou falando, sim, sou fechada, muda, dura na queda. Demoro pra assumir, mas aprendo fácil. E eu aprendi, que não dá, simplismente não dá pra gente se doar, sangrar a vida inteira por alguém que não se importa. Com alguém que não se importa o quanto te fere ouvir as verdades... Eu sei ouvir verdades, muito bem por sinal. Aceito-as. Mas de diferentes maneiras se diz uma verdade, porque optas sempre pela mais cruel? Sou forte. Aguento o tranco. Sei que pensas assim, que sou árvore, rocha, o que quer que seja. Mas cuidamos das flores e conversamos com elas, porque acreditamos que tens sentimentos, assim como os animais. Quer um animal mais irracional que eu? Eu também preciso de carinho, também preciso que me protejam, curam minhas feridas, e aceitam meus uivos em madrugadas... O que quer que eu seja, ou como me vejam. Eu tenho sentimentos, dos mais belos e extensos e é uma pena você pensar o contrário, e é uma pena não acreditar, não enxergar minhas pequenas provas, é uma pena, na verdade, você disperdiça-lo.
Eu tenho calo! E na verdade, o que mais me dói, é dessa vez, eu não conseguir aceitar, saber que amo mais, e que você nunca vai saber disso. Que te amo, muito, e que você continua sendo uma das melhores pessoas que conheci, e que sentia sua falta até mesmo sem te conhecer, e que agradeço sempre por você existir...
"Tem sempre um dos dois que ama mais, e quem dera não fosse eu".
E todo amor, só é amor, se ja provou alguma dor, e eu, agora sim. De fato te amo, e aprendi agora, a conviver com você, vou mudar, pra provar algo pra mim que ninguém precisa saber ou entender.
Você é meu ponto fraco, e isso fere. Saber que você, que é a sua opinião que tanto vale e que tanto me faz mal, meu ponto fraco, que vai me fazer ser mais forte.

Depois de você...

"De que me vale ser sincero? Se o destino me afasta de você?"
Talvez eu tenha me fechado para novos amores, pra te esperar, esperar você gostar de mim, esperar você voltar pra mim. Hoje não! Abandonei essa maluquice de te querer pra mim.
Eu sei, que nossa história acabou, e por mais que um dia tenha doído, passei a aceitar a idéia de que durou tempo o bastante pra se tornar inesquecível, afinal, você foi o amor da minha vida. Eu nunca vou te esquecer, mas com certeza, não te quero de volta, pra que?
Pra que estragar nossa história linda, pra que insistir em algo, que pode passar a não ser mais tão bonito, pra que prosseguir de pode haver mágoa, dores, e se tudo foi tão bonito?
Tenho orgulho, de tudo que vivemos, do que fomos. Eu te amei, com todas minhas forças, com o maior amor que havia em mim, e o que eu tinha, tudo o que eu era e fazia, era pra você.
Não tenho vergonha do que vivemos, do que me tornei pra você.
Ninguém vai conseguir ser o que você foi pra mim. Eu nunca mais vou encontrar alguém como você... Só queria que soubesse, na verdade não, não quero que saiba que vou te amar, de certo modo para sempre. E que seu nome me dá calafrio. Que sua inicial me arrepia a espinha. Que dois anos, foram o suficiente pra eu conhecer o amor, a dor, a perda, a alegria... Que dois anos foram suficientes pra juntar duas vidas e vive-las intensamente juntas. E ah, todo dia 06 e todo dia 08, são dias de dilúvio para mim. E que ainda, meu numero da sorte é 7. Que ainda assisto petter pan e lembro de você, e que flores ja não tem a mesma beleza quando eu as ganho de outro alguém. Que sentar e olhar estrelas tem outro significado, que pantufas me fazem rir. Que penso na sua vó, e ligo em todos os natais e ano novo, mesmo que você não saiba (não sei se sabe). Que sundays nunca mais foram dividos, e eu não durmo mais nos braços de ninguém. Que agora pinto as unhas aos domingos, e que picarricho não tem mais graça se não for dito pra você. Que a wendy é só você que conhece. Que ás vezes choro, e que ás vezes sorrio quando penso em você... Que não conseguir namorar, não prova que te amo,só prova que procuro outro você, em outro alguém e que eu nunca vou achar, e que insisto que É VOCÊ! Depois de você, comecei a beber, ja fiz loucuras, e dancei até o amanhecer, ja me comportei mal, ja fiz coisas que falava pra você que jamais iria fazer... Ainda ouço muita música e lembro de você, e millencolin me faz bem. Odeio o seu nome em outros garotos. Assistir o jogo do meu amado tricolor no habibbs não faz mais sentido... E que aprendi que beijos demorados e lentos precisam de muito sentimento, e nunca mais os dei. Que estar com alguém que te conheça, por inteiro e te ache linda e te ame, é raro. E cachorros encapetados me lembram muito a belinha. Pegar amora, brincar de balanço, jogar bola e piscina a noite, me lembram você. Que não faz sentido eu estar com alguém e não ser completamente apaixonada por este alguém. Que paixão vai e vem, arde, acende e apaga, mas que amor, amor mesmo, não passa e nem acaba. Que o ciclo que se encerra é para outro começar, acabou o ciclo juntos e começa o clico juntas para sempre, mesmo que em pensamento... E ainda não inventaram outro palavra mais bonita que o verbo estar, quando se trata de estar com você... Como eu ja fiz e ainda faria loucuras, e como amo seu sorriso torto e suas buxexas rosadas, seu jeito de guardar a carteira e pedir pra eu ficar em silêncio... Só acho estranho as minhas juras ainda fazer sentido, e meu coração ainda pulsar. Jogar pokêr não é tão engraçado, se ninguém roubar como você, e cs é bem mais difícil sem você pra me ajudar, não jogo mais W.E, e não sei mais fazer mágicas... Godofredo, abgaiul, abgailzinha, pateta, camila, wendy, peter, picarricho, nego, o juca, o pé de amora, chá gelado, suco de melancia, doritos, cinema... VOCÊ.
Que ter alguém que te deixe bilhete na mesa porque precisou embora, tinha compromisso e vai embora porque você atrasou muito e pede que você ligue se não estiver cansada... Que se importe com seu esmalte, que o escolha e ligue para suas bobagens... Que te pegue no colo na fila de um show, pela seu tamanho desfavorável, e você tem asma e fobia. Que te carregue no colo, quase desmaiada, do centro da cidade até sua casa, porque você teve crise de alergia e depois te leve ao hospital. Que te ligue após o almoço pra perguntar se você ja comeu. Que ligue pra dar bom dia, noticias, ouvir sua voz. Que te diga o tempo inteiro como é sortudo em te ter ao lado. Que peça desculpas quando fale coisas desnecessárias. Que te deixe ser livre, mas só dele. Que empurre na piscina, e fique rindo de você afogada. Que te invente apelidos de dois em dois minutos. Que te deixa cortar o cabelo, e fazer rabicós no aniversário de 18 anos, sem vergonha dos amigos. Que te deixe ser quem é, e te ame por isso.
"você dividiu comigo a sua história e me ajudou a construir a minha, hoje mais que nunca somos dois, anossa liberdade é o que nos prende. Viva todo seu mundo, sinta toda liberdade e quando a hora chegar, volta? Que o nosso amor esta acima das coisas, desse mundo... Vai dizer que o tempo não parou, naquele momento, eu espero por você, o tempo que for, pra ficarmos juntos, mais uma vez..."
(embora não seja isso que eu sinta hoje, vou lembrar pra sempre de você quando ouvir essa música)



"NINGUÉM VAI ME TER COMO VOCÊ TEM.
NINGUÉM VAI ME TER, SÓ VOCÊ! (...)"


Eu estava pensando nisso...

Não é na verdade que eu te queira de volta, é só que: eu não consigo te esquecer. Mas isso não me faz sofrer, você não me faz sofrer...




(Foto do dia 06/05/2006, primeiro beijo)

Como todo ser livre.

Ando lendo tanto, que ás vezes perco minha essência, meu próprio jeito e modo de escrever. Como em um pensamento apenas, consigo decifrar e descrever de umas três maneiras diferentes, conforme minhas ultimas leituras, autores, livros, o que quer que seja que me inspire.

Só pra deixar registrado, que você (blog), vai mudar de cara, textos, opiniões, vai entrar em contradição... vai ser um pouco de mim. Enquanto sou sua.

Mas que eu não perca essa capacidade, esse vício, essa mania e paixão. Que eu não perca a sensabilidade, a fé, a inspiração e meus amigos. Que eu não perca a saúde, o amor e quem eu amo. Se de tudo isso, me faltar a escrita, que eu não me perca. Que não me falte a competencia e a coragem pra começar de novo, pra tentar outra vez... Porque vai ser preciso. Que não me falte forças, nem palavras, uma caneta e um papel. Que eu sempre tenha em mente, que palavras tem poder, e que eu tenho o poder sobre elas. Que eu consiga transcrever, descrever, citar, o que eu quiser. E que este, ainda seja, meu maior diálogo, meu melhor amigo, meu blogo.

Como todo ser livre, que eu não seja censurada, que eu não seja julgada, por confiar tanto em mim, que ninguém saiba e mesmo que ninguém entenda, que aceitem, que eu posso ser o que eu quiser, que eu seja liver, para escrever.

Nós mulheres e nossa maior loucura.

Queria saber porque toda mulher espera o principe dos sonhos, mesma sabendo (e é claro, depois de tantas desilusões), que ele que não virá. Ele não virá. E embora a gente aceite, entenda, a gente ainda espera, incansávelmente. A gente sonha com ele, e em casa coitado pobre sexo oposto a gente cobra isso dele. Cobra a realização dos nossos sonhos, nossas vontades, desejos; a gente cobra dele que eles façam de nós não só felizes por serem o que são, mas por serem quem a gente quer que elas sejam, certo? Eu, como uma mulher normal, brasileira, solteira, 18 anos e secretária, também tenho disso. Posso ter quem me queira, e até quem me faça exageradamente feliz, que me queira bem, me ame, me proteja; mas, eu espero que quem faça isso chegue de cavalo branco (ou, atualmente, num corolla). O que eu quero dizer, é que nós, mulheres, nunca vamos dar valor a quem nos ama, a quem nos quer, e a quem nós temos, se ainda esperarmos pelo o outro, o principe, o super homem, ou que quer que seja que você espera. Talvez ele esteja ali. Esperando você olhar pra ele, querendo ser tudo o que você quer e precisa, mas ele não tem um cavalo branco. Ele não carrega consigo todos seus sonhos, armaduras e não entrou numa batalha pra ter que te ganhar, ele não tirou a espada, não gritou e não galopeou pra chegar até você. E o que você quer com um cara desses? A gente na verdade, quer qualquer cara que se proponha a ser nosso principe, a suportar nossas dores, nossas ilusões, nossos sonhos ridiculos e a nossa cara de pau, de sempre deixar bem claro de que ele não é aquilo que a gente quer, que ele não é quem a gente merece. (a gente sempre acha que merece o cara perfeito dos filmes né?) Pois então, deixem disso. Ok, aceitem o homem que não é super, nem tem cavalo branco, mas que te trata como princesa, aceite o homem que te ame, e quer e tente fazer de tudo por um sorriso seu. Sorria pra ele quando o ver na rua, quando ele dizer que te ama, quando ele telefonar, quando mandar email. Aceite seu homem, como seu. E dê valor nele, o cavalo branco não vai trazer nenhum outro pra tomar o lugar desse.

Falta de paciência.

Dramaticamente mimada! Eu quero, e eu quero agora.

Nada mais me irrita tanto, quanto não ter aquiilo que eu quero, no momento exato em que quero. É sério. Preciso dê paciência, mas tem que ser já! E eu não tenho tempo nem paciência o bastante pra esperar que a coisa venha, ou a paciência, de esperar mesmo, acalmar até que algo aconteça. Eu mesma, movo meus palitos e faço algo acontecer, na maioria das vezes consigo o que quero, e quando não consigo, o mundo desaba. Literalmente. Parto para outro mundo, desapego fácil até de sonhos e pessoas impossívels, de ideais longe, de mentiras... Desapego fácil, a tudo que não seja minha verdade, e que não me faça bem. Nesse exato momento, me desapeguei do meu ultimo vício, formspring. Quase como uma libertação. Já tinha dado a minha cota, e agora, cadê minha paciência? Preciso arranjar algo novo pra fazer, antes que eu enlouqueça.

Retorno.

Tiraram de mim uma das minhas paixões. Escrever. Não, excluindo meu exagero a frase, tiraram de mim meu antigo blog, aonde eu escrevi. Mas ok! Não podem e não vão tirar de mim a vontade e paixão por escrever. Ninguém vai tirar de mim aquilo que eu sou, que eu aceitei ser. Essa é a verdade. Com meus milhares de pensamentos e esse turbilhão de sentimentos que estou essa semana, poderia prolongar isso a centenas de linhas, a mais um desabafo e espécie de conversa com o outro imaginário (deixa disso Giovanna). De qualquer forma, volto então, com meu egoísmo assumido de não querer conversar e exercer o papel que me dou, de transformar em palavras o que eu sinto, sem que ninguém saiba. E ninguém vai saber.


Meu instante de mel, o retorno de quem eu sou, e de assumir o ser, sendo.