Fora de mim.

Espero que esteja tudo bem aí, nesse seu novo habitat, onde você se guarda, preserva, foge, resgata, se acolhe, se abriga, se camufla, se esconde, se perde... Dentro deste lugar que não é meu, dentro deste lugar que não sou eu (dentro de quem não te ama como eu). Este terreno, este lugar, que eu mandaria bombas, faria estragos se não fosse te machucar...

A pequena história de dois.

E ter que assumir, um pouco que seu jeito, que é esse seu jeito que eu não tiro da cabeça...
E se penso em você, se comento com alguém, se ja tento esquecer, quando eu durmo você vem...
Me dizer que minha alegria te encanta, e que se a musica toca e a gente dança, o mundo se prepara também, conspira a favor, e você insiste em dizer: que não gosta de mim... E quando deixa escapar um olhar, fico toda acanhada, e você sorri pra mim, e essa é a noite história e fim.

...

No meu outro blog, comecei com o término do namoro. Esse blog, comecei com o término do outro. Uma coisa se vai para outra vir, e você não se foi. É engraçado, patético e ridiculo, e uma das minhas primeiras aparições aqui, eu de novo, escrever sobre você, após dois anos. E ter dito que me curei de você é certo, porque voce não me faz mal, mas é incorreto dizer a fundo, querendo assumir e mentir: que te esqueci. Não é simples assim. Bom, só queria deixar registrado o meu inconformismo, com situações completamente diferentes, e você ainda, dentro de mim. Fazendo parte dos meus desabafos, silêncio, escrita, saudade, fotos e paixão. Nos meus esmalte semanais, na minha pizza de brigadeiro, nas minhas poesias e melancolia...


"Na cor do esmalte que você vai escolher
Só para as unhas pintar
Quando é que você vai sacar
Que o vão que fazem suas mãos
É só porque você não está comigo
Só é possível te amar... (...)
Vem me ensinar a falar
Vem me ensinar ter você
Na minha boca agora mora o teu nome
É a vista que os meus olhos querem ter
Sem precisar procurar
Nem descansar e adormecer
Não quero acreditar que vou gastar desse modo a vida (...)
No meu coração fiz um lar
O meu coração é o teu lar
E de que me adianta tanta mobília
Se você não está comigo
Só é possível te amar
Ouve os sinos, amor
Só é possível te amar
Escorre aos litros, o amor"

você é minha contradição.

Tem tomado conta dos meus dias e pensamentos, todos eles. Não diria a todos os sentimentos, até mesmo porque, de qualquer forma não sei defini-los e classifica-los, mas numa escala de 0 a 10, de desamor por amor, você esta cima da média. Você sempre esteve, e só eu posso te tirar... Só não sei se quero. Não sei se quero, abrir meu coração, te esquecer e ter outro alguém que me faça feliz como você fez. Eu não sei se quero te esquecer e ter alguém que ocupe o seu lugar... Não te quero de volta, não te quero tão longe. Ainda que eu te ame, que te chame, não te espero, e te quero só pra mim...

"eu só queria me casar com alguém igual a você, e alguém igual não há de ter..."

O que eu sei:

Sobre não saber de nada, eu sei de tudo!

Eu tenho calo!

Eu cansei. tenho esse direito, apesar das pessoas acharem que não. Acharem que não posso cansar, me ferir e ficar magoada como elas, por acharem que eu não possuo sentimento por ser fechada e não saber demonstrar. Cansei de ser passiva. E aceitar com fervor e delicadeza que me julguem, que deêm opinião na minha vida, de seguir conselhos que nem sei se é para meu bem. Cansei de aceitar e fingir que esta tudo bem se desligam o telefone na minha cara, ou gritam comigo em público e façam questão de dizer que sou gorda, feia, imatura e que preciso me cuidar. Eu cansei das opiniões alheiam, que não me acrescentam em nada. Eu só quero ser feliz, é dificil de entender? E não importa se as pessoas julgam errado o modo que eu busco minha felicidade, se é nas coisas simples, nas cores, nos sons, nas pessoas... Eu mereço ser feliz, e não me importa quem pense o contrário, e eu tenho o direito de escolher fazer isso da minha maneira. Eu cansei de estar com alguém, e fazer questão, e esse alguém sempre se dá ao luxo de me afetar e eu dou-o o direito de faze-lo. Não mais! Nunca mais. Não importa o quanto mude a relação e esfrie o que se chama amizade. E que se quebre o que construimos até agora, o amor constroe tudo depois, de outra maneira, que não seja tão duro pra mim. Ninguém sabe disso que estou falando, sim, sou fechada, muda, dura na queda. Demoro pra assumir, mas aprendo fácil. E eu aprendi, que não dá, simplismente não dá pra gente se doar, sangrar a vida inteira por alguém que não se importa. Com alguém que não se importa o quanto te fere ouvir as verdades... Eu sei ouvir verdades, muito bem por sinal. Aceito-as. Mas de diferentes maneiras se diz uma verdade, porque optas sempre pela mais cruel? Sou forte. Aguento o tranco. Sei que pensas assim, que sou árvore, rocha, o que quer que seja. Mas cuidamos das flores e conversamos com elas, porque acreditamos que tens sentimentos, assim como os animais. Quer um animal mais irracional que eu? Eu também preciso de carinho, também preciso que me protejam, curam minhas feridas, e aceitam meus uivos em madrugadas... O que quer que eu seja, ou como me vejam. Eu tenho sentimentos, dos mais belos e extensos e é uma pena você pensar o contrário, e é uma pena não acreditar, não enxergar minhas pequenas provas, é uma pena, na verdade, você disperdiça-lo.
Eu tenho calo! E na verdade, o que mais me dói, é dessa vez, eu não conseguir aceitar, saber que amo mais, e que você nunca vai saber disso. Que te amo, muito, e que você continua sendo uma das melhores pessoas que conheci, e que sentia sua falta até mesmo sem te conhecer, e que agradeço sempre por você existir...
"Tem sempre um dos dois que ama mais, e quem dera não fosse eu".
E todo amor, só é amor, se ja provou alguma dor, e eu, agora sim. De fato te amo, e aprendi agora, a conviver com você, vou mudar, pra provar algo pra mim que ninguém precisa saber ou entender.
Você é meu ponto fraco, e isso fere. Saber que você, que é a sua opinião que tanto vale e que tanto me faz mal, meu ponto fraco, que vai me fazer ser mais forte.

Depois de você...

"De que me vale ser sincero? Se o destino me afasta de você?"
Talvez eu tenha me fechado para novos amores, pra te esperar, esperar você gostar de mim, esperar você voltar pra mim. Hoje não! Abandonei essa maluquice de te querer pra mim.
Eu sei, que nossa história acabou, e por mais que um dia tenha doído, passei a aceitar a idéia de que durou tempo o bastante pra se tornar inesquecível, afinal, você foi o amor da minha vida. Eu nunca vou te esquecer, mas com certeza, não te quero de volta, pra que?
Pra que estragar nossa história linda, pra que insistir em algo, que pode passar a não ser mais tão bonito, pra que prosseguir de pode haver mágoa, dores, e se tudo foi tão bonito?
Tenho orgulho, de tudo que vivemos, do que fomos. Eu te amei, com todas minhas forças, com o maior amor que havia em mim, e o que eu tinha, tudo o que eu era e fazia, era pra você.
Não tenho vergonha do que vivemos, do que me tornei pra você.
Ninguém vai conseguir ser o que você foi pra mim. Eu nunca mais vou encontrar alguém como você... Só queria que soubesse, na verdade não, não quero que saiba que vou te amar, de certo modo para sempre. E que seu nome me dá calafrio. Que sua inicial me arrepia a espinha. Que dois anos, foram o suficiente pra eu conhecer o amor, a dor, a perda, a alegria... Que dois anos foram suficientes pra juntar duas vidas e vive-las intensamente juntas. E ah, todo dia 06 e todo dia 08, são dias de dilúvio para mim. E que ainda, meu numero da sorte é 7. Que ainda assisto petter pan e lembro de você, e que flores ja não tem a mesma beleza quando eu as ganho de outro alguém. Que sentar e olhar estrelas tem outro significado, que pantufas me fazem rir. Que penso na sua vó, e ligo em todos os natais e ano novo, mesmo que você não saiba (não sei se sabe). Que sundays nunca mais foram dividos, e eu não durmo mais nos braços de ninguém. Que agora pinto as unhas aos domingos, e que picarricho não tem mais graça se não for dito pra você. Que a wendy é só você que conhece. Que ás vezes choro, e que ás vezes sorrio quando penso em você... Que não conseguir namorar, não prova que te amo,só prova que procuro outro você, em outro alguém e que eu nunca vou achar, e que insisto que É VOCÊ! Depois de você, comecei a beber, ja fiz loucuras, e dancei até o amanhecer, ja me comportei mal, ja fiz coisas que falava pra você que jamais iria fazer... Ainda ouço muita música e lembro de você, e millencolin me faz bem. Odeio o seu nome em outros garotos. Assistir o jogo do meu amado tricolor no habibbs não faz mais sentido... E que aprendi que beijos demorados e lentos precisam de muito sentimento, e nunca mais os dei. Que estar com alguém que te conheça, por inteiro e te ache linda e te ame, é raro. E cachorros encapetados me lembram muito a belinha. Pegar amora, brincar de balanço, jogar bola e piscina a noite, me lembram você. Que não faz sentido eu estar com alguém e não ser completamente apaixonada por este alguém. Que paixão vai e vem, arde, acende e apaga, mas que amor, amor mesmo, não passa e nem acaba. Que o ciclo que se encerra é para outro começar, acabou o ciclo juntos e começa o clico juntas para sempre, mesmo que em pensamento... E ainda não inventaram outro palavra mais bonita que o verbo estar, quando se trata de estar com você... Como eu ja fiz e ainda faria loucuras, e como amo seu sorriso torto e suas buxexas rosadas, seu jeito de guardar a carteira e pedir pra eu ficar em silêncio... Só acho estranho as minhas juras ainda fazer sentido, e meu coração ainda pulsar. Jogar pokêr não é tão engraçado, se ninguém roubar como você, e cs é bem mais difícil sem você pra me ajudar, não jogo mais W.E, e não sei mais fazer mágicas... Godofredo, abgaiul, abgailzinha, pateta, camila, wendy, peter, picarricho, nego, o juca, o pé de amora, chá gelado, suco de melancia, doritos, cinema... VOCÊ.
Que ter alguém que te deixe bilhete na mesa porque precisou embora, tinha compromisso e vai embora porque você atrasou muito e pede que você ligue se não estiver cansada... Que se importe com seu esmalte, que o escolha e ligue para suas bobagens... Que te pegue no colo na fila de um show, pela seu tamanho desfavorável, e você tem asma e fobia. Que te carregue no colo, quase desmaiada, do centro da cidade até sua casa, porque você teve crise de alergia e depois te leve ao hospital. Que te ligue após o almoço pra perguntar se você ja comeu. Que ligue pra dar bom dia, noticias, ouvir sua voz. Que te diga o tempo inteiro como é sortudo em te ter ao lado. Que peça desculpas quando fale coisas desnecessárias. Que te deixe ser livre, mas só dele. Que empurre na piscina, e fique rindo de você afogada. Que te invente apelidos de dois em dois minutos. Que te deixa cortar o cabelo, e fazer rabicós no aniversário de 18 anos, sem vergonha dos amigos. Que te deixe ser quem é, e te ame por isso.
"você dividiu comigo a sua história e me ajudou a construir a minha, hoje mais que nunca somos dois, anossa liberdade é o que nos prende. Viva todo seu mundo, sinta toda liberdade e quando a hora chegar, volta? Que o nosso amor esta acima das coisas, desse mundo... Vai dizer que o tempo não parou, naquele momento, eu espero por você, o tempo que for, pra ficarmos juntos, mais uma vez..."
(embora não seja isso que eu sinta hoje, vou lembrar pra sempre de você quando ouvir essa música)



"NINGUÉM VAI ME TER COMO VOCÊ TEM.
NINGUÉM VAI ME TER, SÓ VOCÊ! (...)"


Eu estava pensando nisso...

Não é na verdade que eu te queira de volta, é só que: eu não consigo te esquecer. Mas isso não me faz sofrer, você não me faz sofrer...




(Foto do dia 06/05/2006, primeiro beijo)

Como todo ser livre.

Ando lendo tanto, que ás vezes perco minha essência, meu próprio jeito e modo de escrever. Como em um pensamento apenas, consigo decifrar e descrever de umas três maneiras diferentes, conforme minhas ultimas leituras, autores, livros, o que quer que seja que me inspire.

Só pra deixar registrado, que você (blog), vai mudar de cara, textos, opiniões, vai entrar em contradição... vai ser um pouco de mim. Enquanto sou sua.

Mas que eu não perca essa capacidade, esse vício, essa mania e paixão. Que eu não perca a sensabilidade, a fé, a inspiração e meus amigos. Que eu não perca a saúde, o amor e quem eu amo. Se de tudo isso, me faltar a escrita, que eu não me perca. Que não me falte a competencia e a coragem pra começar de novo, pra tentar outra vez... Porque vai ser preciso. Que não me falte forças, nem palavras, uma caneta e um papel. Que eu sempre tenha em mente, que palavras tem poder, e que eu tenho o poder sobre elas. Que eu consiga transcrever, descrever, citar, o que eu quiser. E que este, ainda seja, meu maior diálogo, meu melhor amigo, meu blogo.

Como todo ser livre, que eu não seja censurada, que eu não seja julgada, por confiar tanto em mim, que ninguém saiba e mesmo que ninguém entenda, que aceitem, que eu posso ser o que eu quiser, que eu seja liver, para escrever.

Nós mulheres e nossa maior loucura.

Queria saber porque toda mulher espera o principe dos sonhos, mesma sabendo (e é claro, depois de tantas desilusões), que ele que não virá. Ele não virá. E embora a gente aceite, entenda, a gente ainda espera, incansávelmente. A gente sonha com ele, e em casa coitado pobre sexo oposto a gente cobra isso dele. Cobra a realização dos nossos sonhos, nossas vontades, desejos; a gente cobra dele que eles façam de nós não só felizes por serem o que são, mas por serem quem a gente quer que elas sejam, certo? Eu, como uma mulher normal, brasileira, solteira, 18 anos e secretária, também tenho disso. Posso ter quem me queira, e até quem me faça exageradamente feliz, que me queira bem, me ame, me proteja; mas, eu espero que quem faça isso chegue de cavalo branco (ou, atualmente, num corolla). O que eu quero dizer, é que nós, mulheres, nunca vamos dar valor a quem nos ama, a quem nos quer, e a quem nós temos, se ainda esperarmos pelo o outro, o principe, o super homem, ou que quer que seja que você espera. Talvez ele esteja ali. Esperando você olhar pra ele, querendo ser tudo o que você quer e precisa, mas ele não tem um cavalo branco. Ele não carrega consigo todos seus sonhos, armaduras e não entrou numa batalha pra ter que te ganhar, ele não tirou a espada, não gritou e não galopeou pra chegar até você. E o que você quer com um cara desses? A gente na verdade, quer qualquer cara que se proponha a ser nosso principe, a suportar nossas dores, nossas ilusões, nossos sonhos ridiculos e a nossa cara de pau, de sempre deixar bem claro de que ele não é aquilo que a gente quer, que ele não é quem a gente merece. (a gente sempre acha que merece o cara perfeito dos filmes né?) Pois então, deixem disso. Ok, aceitem o homem que não é super, nem tem cavalo branco, mas que te trata como princesa, aceite o homem que te ame, e quer e tente fazer de tudo por um sorriso seu. Sorria pra ele quando o ver na rua, quando ele dizer que te ama, quando ele telefonar, quando mandar email. Aceite seu homem, como seu. E dê valor nele, o cavalo branco não vai trazer nenhum outro pra tomar o lugar desse.

Falta de paciência.

Dramaticamente mimada! Eu quero, e eu quero agora.

Nada mais me irrita tanto, quanto não ter aquiilo que eu quero, no momento exato em que quero. É sério. Preciso dê paciência, mas tem que ser já! E eu não tenho tempo nem paciência o bastante pra esperar que a coisa venha, ou a paciência, de esperar mesmo, acalmar até que algo aconteça. Eu mesma, movo meus palitos e faço algo acontecer, na maioria das vezes consigo o que quero, e quando não consigo, o mundo desaba. Literalmente. Parto para outro mundo, desapego fácil até de sonhos e pessoas impossívels, de ideais longe, de mentiras... Desapego fácil, a tudo que não seja minha verdade, e que não me faça bem. Nesse exato momento, me desapeguei do meu ultimo vício, formspring. Quase como uma libertação. Já tinha dado a minha cota, e agora, cadê minha paciência? Preciso arranjar algo novo pra fazer, antes que eu enlouqueça.

Retorno.

Tiraram de mim uma das minhas paixões. Escrever. Não, excluindo meu exagero a frase, tiraram de mim meu antigo blog, aonde eu escrevi. Mas ok! Não podem e não vão tirar de mim a vontade e paixão por escrever. Ninguém vai tirar de mim aquilo que eu sou, que eu aceitei ser. Essa é a verdade. Com meus milhares de pensamentos e esse turbilhão de sentimentos que estou essa semana, poderia prolongar isso a centenas de linhas, a mais um desabafo e espécie de conversa com o outro imaginário (deixa disso Giovanna). De qualquer forma, volto então, com meu egoísmo assumido de não querer conversar e exercer o papel que me dou, de transformar em palavras o que eu sinto, sem que ninguém saiba. E ninguém vai saber.


Meu instante de mel, o retorno de quem eu sou, e de assumir o ser, sendo.