Sonhos!

Eu queria deixar um desabafo, sobre os sonhos. Hoje, estou com dor de cabeça e o rosto inchado, de tanto chorar. Sei que pode ser exagero, e o que quer que seja, mas chorando, orando, pedindo, pensando... Eu não quero mais nada do que ter a chance de errar, mas na tentativa de fazer o melhor pra mim, para a minha felicidade. Eu quero viver bem e feliz, com o que eu faço, com o que eu sou! Quem eu sou? Qual a missão da minha vida? Para o que estou aqui? O que me faz feliz? Ontem, ouvi, que não adianta a gente fazer nada por dinheiro, dinheiro é conseqüência, e dinheiro vai embora, o prazer, a felicidade de fazer o que gosta, de ter esse gozo, não passa! A gente morre com orgulho do que faz, quando a gente faz o que gosta. E daí, se eu não for rica e milionária? Vou ajudar tantas pessoas, e muitas dessas vão deitar a cabeça no travesseiro, no asfalto, no degrau, na madeira e pensar em mim, orar pela minha vida, pelo meu bem.. porque eu quero fazer bem à essas pessoas. Meu dom não são números, são sentimentos, palavras, letras... E que não seja dom, mas é a minha vontade, meu sonho. Fazer o bem, sem olhar a quem... E sabe, esse sonho, ninguém tira de mim. É tão simples, tão fácil a gente fazer o bem, ir visitar um idoso, doar roupas, passar o dia com uma criança... Confesso, minha cabeça ainda dói, e meu coração diminui e aumenta, e minha garganta dá nó... Eu choro, e eu tenho medo. O maior medo do mundo. Muito mais medo de fracassar naquilo que gosto, do que naquilo que não gosto. Mas se eu não tentar, fazer o que gosto e dar de mim tudo o que eu posso, eu nunca vou saber! Eu não quero viver com a dúvida de que eu poderia ter sido mais feliz fazendo outra faculdade... Eu quero tentar essa felicidade agora. Eu sou tão jovem! Tenho mil pensamento na cabeça, e mil oportunidades ainda vão vir na minha vida... Tenho a chance de recomeçar, e o medo sempre vai vir e eu tenho que enfrentar, não é?! Ninguém pode viver pra mim os meus sonhos, e eu não vou jogar em cima de ninguém meus medos e meus arrependimentos... Eu ja deixei tanto sonho para trás... Eu só queria a chance de poder realizar este, a chance de errar, ou de acertar, ter esse 50% de alguma coisa e transformar esse número, não só em probabilidade, mas de uma certeza! Não tenho certeza de que serei feliz, de que não me arrependerei, e de que minhas escolhas são estupendas, mas eu quero seguir! E eu sei que Deus me dá a mão, e não me deixa ter vergonha de voltar atrás, me dá um fio de esperança, aumenta minha fé... Eu me sinto vazia, e eu quero poder preencher isso com a realização dos meus sonhos, com o feito das minhas vontades, poder sorrir leve e tranquila... Eu queria poder ter a certeza de que eu não estivesse errada em nada... mas se eu tivesse essa certeza, talvez eu não cresceria, não pensaria tanto... Talvez a vida não tivesse tanto sentido entre às escolhas de sim e não, ir ou vir (ou voltar)... Sei, que se hoje eu choro, amanhã posso sorrir, muito. São meus sonhos, que ninguém vai viver por mim, e se eu não for buscar por eles, ninguém vai me entregar também! Eu não tenho certeza da vitória, eu to sofrendo, mas vou seguir, temendo, cantando, sorrindo, chorando... Até quem sabe, eu encontrar aquilo, que eu não sei o que é, mas que eu tanto procuro. Independente do meu sucesso ou do meu fracasso, tenho algumas certezas: A de que eu nunca desisti dos meus sonhos e da minha felicidade. Outra de que Deus não me abandona e me ampara. A de que com sucesso ou fracasso, é importante que eu tenha com quem dividir tudo isso (e eu tenho graças à Deus) e de que "Sonhe, pois os sonhos são fundamentais".